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不要逼孩子许诺

 

不要逼孩子许诺

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  有位家长来信说:“我的儿子今年8岁,活泼可爱,成绩中上游,但总不能遵守他许下的一些诺言。比如我和他讲了许多放学后先写作业的好处,他也答应了,但经常做不到,总是想着法儿地先玩或先看电视。再比如,在玩游戏前,我们商量好,只玩半小时,他答应得好好的,并保证做到,但到了点就是磨磨蹭蹭不想结束。我为此批评过他多次,希望他做个信守诺言的人,但他总是让我失望。我有时实在气不过,就强行关掉电源,逼他履行诺言,为此孩子经常和我闹情绪。在日常生活中的许多方面,孩子也是经常说话不算数,总是不能遵守自己定下的诺言。我很苦恼,很想知道如何才能让孩子遵守诺言。”

  这位家长可能没有意识到,孩子其实并没有许下什么诺言,放学回家先做作业、游戏只能玩半小时等,都是家长给孩子下达的“命令”,并不是孩子以自愿为原则许下的诺言。

  孩子对家长的命令不敢不领受,尤其是玩游戏,如果不遵守家长下达的命令,他甚至连半小时也玩不成。所以孩子只好以“许诺”来换取权利,把诺言当作权宜之计,能管多少用管多少用,而真要执行的时候就大打折扣,甚至失效。

  事实上,家长才是“诺言”的真正制造者,既诱惑孩子跌入不守诺言的陷阱,又倒打一耙怨孩子说话不算数,给孩子扣上“不守诺言、不讲信用”的帽子。这样做会使孩子背上沉重的心理包袱——无论成人还是孩子,没有人愿意做不讲信用的人,没有人尊重不讲信用的人。

  当孩子被一次次定义为不守信用的人时,他慢慢会瞧不上自己,认为自己就是个不讲信誉的人,最后可能真的出现轻诺寡信的情况。那时你会更痛恨孩子的这个毛病,却不知始作俑者是自己。

  所以,解决孩子不守诺言的问题,要从家长不逼迫孩子许诺开始。比如孩子放学后是先写作业还是先玩游戏,是他自己的事,应该交由他自己安排,不必去检查他如何安排时间,全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承诺,当孩子不必被迫向你承诺时,他就没有机会失信了。

  另外,即使孩子主动许诺说要如何如何,但最后没有实现,也不是什么大不了的事,也不该被指责。

  因为孩子主观上是想把事情做得更好,但由于对情况估计不足,也会出现“不守诺言”的情况。比如孩子为了讨好父母,主动许诺说期末考试一定进前五名,表明他当时的确想好好学习,用好成绩让父母高兴。家长应该对孩子的这份决心给予适当鼓励,而不要执著于最后的结果,还要告诉孩子也不要执著:实现了,挺好;没实现,也无所谓。这样,孩子就不会对这个诺言产生压力,从而保持轻松愉悦的学习态度。

  中国人有一诺千金的传统,但诺言仅仅代表当事人当时的意愿。随着时境变迁,当事人改变主意也是正常和允许的,这也体现了对他人的尊重。任何人都不可能也没有能力去控制和左右未来将发生什么事。结婚这么大的诺言都可以改变,何况孩子的一个承诺呢?诺言应该尽量遵守,但不该用来绑架一个人的一生。

  当然,但这并不代表我们不该珍惜信用。人无信不立,经常不守信用的人,会慢慢被人远离和唾弃。我们要告诉孩子,人不要轻易许诺,轻诺必寡信,许诺要根据自身实力,不要为了面子盲目许诺,否则最终落下吹牛的名声。

  想培养孩子良好的守信习惯,父母是孩子最好的榜样。身教大于言传,给孩子讲十遍守信的道理,都不如你守信地去做一件事。父母要坦诚对待孩子,无论再小的事,也要对孩子说实话、说真话,而且尽量说到做到,这才是较好的诚信教育。 

  当然,孩子突然获得时间管理上独立自主的权利时,可能会有一段更加混乱的时期,比如拖到很晚才写作业,甚至忘了写作业,生活规律彻底打乱,学习成绩下降……这是非常正常的现象,是孩子从旧生活秩序向新生活秩序的过渡,是孩子从被动执行者向主导者的过渡。就像装修旧房子时屋里会更加混乱一样,父母能坚持迈过这道坎儿,等孩子度过这段混乱期,后面就是一马平川了。

文章摘自《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》,尹建莉著